離婚訴訟或親子訴訟中，當事人們雖然都能耳熟能詳「合作式父母」，但往往最難過的第一關就是對對方的敵意與情緒。

本文提供一個真實故事改編，請各位讀者換個角度來看，假設，孩子在成長過程中，或是像這個案例一樣，受到外人欺負的時候，難道爸爸媽媽會旁觀任由外人欺負孩子嗎？還是會合作起來一起對抗外人欺負自己的孩子呢？

牽起孩子的小手前，要先放下自己的拳頭，愛，其實一直都存在。

＃合作式父母

＃家事專科梁維珊律師

記憶中，我五歲的時候，爸媽離婚了。我跟爸媽最後一次同行，是去兒童樂園，那天傍晚，我們一家三人一起搭公車回家的路上，我坐在中間，爸在我左邊，媽在我右邊，他們各自看著相反方向，只有我，左手牽著爸爸，右手牽著媽媽。他們都舒服自然的牽著我的手，我看看爸爸，再看看媽媽，我知道，我是他們此生中唯一的聯繫了。

幾天後，媽媽走了，我偷偷從陽台落地窗的門簾縫細，看到媽媽與她的行李箱，媽媽上計程車前轉頭往上看，我怕被媽媽看到，所以閃躲了一下，媽媽大概是沒發現我，停頓了一二秒，上車關門。我梗在喉嚨裡的聲音，在計程車開走後才輕輕吐出來：「媽媽…」

我記得當天晚上是阿嬤來陪我，爸爸不知道去哪裡了，過了一陣子，我被送到阿嬤的家，與阿嬤同住到國小三年級，幾乎沒有再見到媽媽，也很少見到爸爸，我問阿嬤：「為什麼爸爸有你這個媽媽，但我卻好像沒有媽媽？」阿嬤只回答我：「大人的事情你不要管。」

從後來阿嬤身體不好，我就搬去跟爸爸一起住，後來爸爸另外與一位阿姨結婚，那位阿姨對我也很好，我對阿姨沒有什麼怨言，我知道阿姨已經盡力了，但我總是覺得我跟阿姨間，還是欠缺了一點說不出來的什麼，但我知道阿姨對我爸爸很好，所以，我會愛護爸爸所愛的人。只是，我時常想念媽媽，不知道媽媽有沒有回來偷看我？後來每年母親節，阿姨都代替我媽媽的位置到學校參與我的活動，我很謝謝阿姨，只是，如果媽媽也能來多好，如果爸爸媽媽能和好，我就有二個媽媽了。

時間過得很快，轉眼就是瞬間，大學畢業後我與女朋友結婚，我鼓起勇氣邀請媽媽，透過姑姑聯繫到媽媽，媽媽接到我的電話，一開始感覺有點尷尬，後來答應我說會到場，但是要我徵詢爸爸的意見。爸爸並沒有反對，表示尊重我的意見，所以婚禮當天媽媽有到場，我在接待賓客的時候，一眼就認出媽媽，我衝過去握住媽媽的手，媽媽一直流眼淚不說話，我也是，我告訴媽媽：「謝謝你來，不要想太多，這是我人生中最重要的一刻，真的很謝謝你沒有缺席。」我的媽媽知道身旁大部分都是爸爸的親戚朋友，所以只是默默的吃飯，看著我微笑，然後與賓客一起離開，席間，我爸爸與親戚們對於媽媽的到來，並沒有特別打招呼，也沒有跟我媽媽講話。

後來，我就鼓起勇氣，偶爾約媽媽與太太一起吃飯，雖然還是有一點距離感，但我長大了，我過得很好，太太很愛我，我有三十多年的話與故事要講給媽媽聽，媽媽都笑著聽，沒有打斷過我，但我們都有默契絕口不提當年爸媽離婚的事情。爸爸與阿姨當然從來沒有與媽媽共同出現在餐桌上，我自己有了婚姻，我很理解這個道理，所以從來也沒有主動問過爸爸或媽媽。

二年後，阿嬤心臟病過世，遺囑裡表示要把在天母的房子給爸爸，在陽明山的別墅給姑姑，把忠孝東路的店面給我，這些房產都是阿嬤與阿公年輕時努力打拼做生意留下的，但是姑姑並不服氣，於是提出遺囑無效訴訟，這個訴訟打了好幾年，起初對於這個訴訟，我是覺得很痛苦的，因為我是被告，直到某一日，法官傳我爸爸與媽媽出來作證，終於，我爸爸與媽媽又坐在一起。

庭審結束後，我送爸爸媽媽搭捷運回家，捷運搖搖晃晃的，爸爸坐在我的左邊，媽媽坐在我的右邊，這次，他們一起看著我，跟我聊天，我左手牽著爸爸，右手牽著媽媽，聊累了，爸爸媽媽就各自閉上眼，在捷運回臺北的路上經過圓山站，夕陽的餘暉很美，恍惚間，我感覺自己縮小了，我是那個五歲的小男孩，我的爸爸與媽媽對我的愛，經過了三十年，始終沒有改變。

雖然爸爸與媽媽不再是夫妻了，但永遠是我的好爸爸與好媽媽，為了我，他們願意重新站在一起，我的內心充滿感恩，當下我知道，我是一個幸福的人，雖然經歷過單親的壓力，但其實我有三個媽媽，一個是生我的媽媽，一個是養我長大的阿嬤，一個是疼我的阿姨。

律師的話：

對家事法官來說，審理未成年子女親權的酌定或改定，是最頭痛的事，因為在離婚訴訟或爭取親權訴訟的當下，孩子的父母親多半忘記自己是爸爸或媽媽的角色，而是把對方當作敵人來攻擊，然而，家事法官在審理這類型案件時，所審酌的幾個概念，其實與一般人想像的不一定相同，以羞辱或責怪式的方式去攻擊對方，是法官最不願意看到的，因為這種攻擊性的方式，並沒有讓法官看到對孩子未來發展的「具體建設程度」，所以家事法官審酌孩子的親權，是依據民法第1055條、第1055條之1所謂的「對未成年子女的最佳利益」，作為判斷未成年子女由父或母擔任保護教養角色，也就是一般稱呼的「主要照顧者」標準，即所謂「善意父母原則」。[1]

善意父母原則，分為積極內涵與消極內涵。

積極內涵，係指法院針對父母之一方所提出對子女之「扶養費用負擔方案」或「會面交往促進方案」等，評估父母何者較具有善意，作為親權歸屬之判斷依據。例如欲爭取親權者，若願意負擔更多的扶養費用並能確保其履行，或釋放更多會面交往機會給未任親權之他方（又稱為「會面交往寬容性原則」），將被認定為善意父母。在此情形下，可使親權酌定之重心再度移轉至子女利益本身，而非考量父母間之對等公平，導引父母雙方之心態由對立衝突轉為互助合作，以達到共同確保子女最佳利益之目標。

消極內涵，係指在親權酌定或改定事件中，父或母有隱匿子女、將子女拐帶出國、不告知未成年子女所在、虛偽陳述自己為主要照顧者、灌輸子女不當觀念、惡意詆毀他方以左右子女之意願、以不當方法妨礙社工之訪視、妨礙家事調查官之調查等行為，以不正當之方法影響法官之判斷，均應推定為不適任親權者。為避免此類情形發生，法院可針對父母所提之「會面交往方案」評估父母何方較為善意，以作為親權歸屬之判斷依據。

律師在這邊提供司法院的報告給各位讀者參考的目的，並不是要訓練身處家事訴訟中的父母，利用或玩弄文字遊戲，還記得方才的故事嗎？其實，在正常的情況下，爸爸與媽媽都是愛孩子的，對方是否真心的愛護孩子，身為父母的一定會知道，訴訟中不乏媽媽或爸爸知道對方會是好爸爸或好媽媽，但因為夾雜自己太多感情與各項例如教養觀念不同、婆媳關係惡劣等因素，導致孩子夾在中間，發生心理學上所謂「忠誠議題」，像這樣的「忠誠議題」，現在已經經過證實，會影響孩子大腦發展，身心健康都會受到影響。

換個角度來看，假設，孩子在成長過程中，或是像這個案例一樣，受到外人欺負的時候，難道爸爸媽媽會旁觀任由外人欺負孩子嗎？還是會合作起來一起對抗外人呢？答案其實很清楚。

牽起孩子的小手前，要先放下自己的拳頭，愛，其實一直都存在。

（律師補充：本文不討論家庭暴力父母或被停止親權的狀況，有關家庭暴力的親權酌定或改定，概依家庭暴力防治法之規定處理。）